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June 22, 2005

In Una Galassia Lontana Lontana 

C'era gente che non capiva una fava di tattica militare - peggio di Vittorio Zucconi, pure.

Si, sono andato a vedere Guerre Stellari Episodio 3 - ed il film mi ha lasciato piuttosto freddo. E mi sono ritrovato a parteggiare per Anakin Skywalker, non quei pistoloni di Jedi.

Comunque, parliamo di tattica militare: evidentemente in quella galassia hanno una tecnologia talmente avanzata da costuire piccole navette private che possono decollare da un pianeta, entrare in orbita, raggiungerne un altro e ridecollare senza nemmeno dover fare rifornimento di carburante. Notevole, davvero.

Ma nonostante questo, non hanno missili, non hanno bombe di precisione. Azzo, nemmeno hanno velivoli da supporto ravvicinato! A quanto pare, l'unica tattica conosciuta é la carica frontale di fanteria. Sulla Terra abbiam smesso di farle dopo la Prima Guerra Mondiale, quando é stato constatato che la carica frontale non poteva nulla contro le mitragliatrici (i russi peró hanno continuato anche piú tardi - proprio uno rispettoso della vita umana, Stalin). Ma forse nella Galassia Lontana Lontana nemmeno hanno mitragliatrici degne di tale nome; solo pistole laser che sembrano piuttosto deboli, tranne quando la sceneggiatura richiede altrimenti. Una bella granata da 155mm con spoletta di prossimitá potrebbe spazzare via Cloni o Androidi a decine in un solo colpo.

Non esistono nemmeno carri o blindati, e proprio zero armi pesanti - gli Jedi possono fare i fighi con le loro spade laser, ma vorrei vedere come se la cavano in un fuoco incrociato di RPG. O sotto un bombardamento di mortaio da 80mm.

Tu sai che i tuoi nemici sono tutti concentrati in una specie di pozzo, senza armi antiaeree. Visto che tu sei il cattivo e spietato figuro, la cosa piú logica da fare sarebbe lanciare qualche migliaio di bombe dentro il suddetto pozzo - o magari una bella nucleare - e poi riempirlo di terra e cemento. Invece no, l'esercito dei Cloni ci deve andare dentro e combattere palmo a palmo.

Per non parlare del Generale Sofferenza (General Grievous in inglese), che di fronte ad Obi-Wan estrae quattro spade laser. Figo, ma se avesse tirato fuori quattro venerabili MG42 sarebbero stati cazzi molto piú amari per Obi-Wan. Anche con quattro calibro 12 caricati a pallettoni; e se proprio avesse voluto esagerare, perché non un lanciafiamme o due?

Ed i Cloni nemmeno hanno bombe a mano, pare. Cosí, quando avvistano uno Jedi armato di spada laser ed incazzato come una biscia, invece di mettersi al riparo e tirargli qualche granata, lo attaccano frontalmente e si fanno massacrare. Azzo, perfino gli jihadisti in Iraq sono piú competenti - dopo che quelli stupidi sono stati uccisi.

Gli Androidi poi, non parliamo; solo Sofferenza é un tipo abbastanza duro; gli altri sono soltanto carne carta stagnola da cannone o qualsiasi altra arma piú potente di una pistola ad aria compressa.

Comments:


porco zeus! ma sai che non ci avevo pensato?

mi hai aperto gli occhi su un mondo sconosciuto di fronte a me...

 
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